無眠夜。

從名古屋看完演唱會回來，已經過了一天。

看完演唱會我坐在夜行巴士上，一路上搖搖晃晃地向東京前進，想了很多事。想自己的過去、未來，想自己究竟在追求什麼?

也想到工作對於我的價值。

發狠辭去窩了四年多的公司已經過了兩個多月，我並不是沒有離過職，但也許年紀到了，我開始發現工作對我其實是有價值的。

我對我的工作又愛又恨。

也許對我來說，工作就像壞男人，他常常殘暴自私地奪走我的自由，吸乾我的精力，挫折我的意志，催殘我的健康，因為利益的關係，工作也會逼我去看一些我不想看不想知道不想承認那些東西存在的人性黑暗面，但我不得不承認，這之中有不為外人道的美好。

一開始是偶爾的「我也能做得到」、「我幹得真好」。

然後是「也許自己是必要的」、「這件事只有我做得最好」。

也許也有「我比xxx做得更好」、「看吧!我果然是對的。」。

雖然這樣的想法寫出來自己回頭看，就覺得我真是個品格低劣的同事呀。


但不就是這樣的嗎?因為沒辦法變成自戀狂，只好找一些理由來愛自己。我想有些同事會覺得我算謙虛的人，但他們不知道的是，我是個會把自己已經做完的文件再打開來欣賞，一邊想著「啊~我果然做得很完整、很漂亮」的word花痴。

我會打開excel看自己設好的表格，心想能寫這樣的公式的自己真不賴。

我也會找出自己以前開的規格書，一邊看一邊想，如果現在的自己來做，一定會更完整詳細，變成一份完美的規格。

是的，我就是這麼三八又悶騷的人，而且還假惺惺地裝成一個謙虛有禮貌的同事，藏在辦公室裡，三不五時竊竊笑著想工作的我真不賴。

雖然我曾經做到一晚吞三顆安眠藥，躺下來公事還是在腦海裡折磨著睡不著。

雖然我曾經因為自己很信賴很支持的主管並不像想像中那麼欣賞自己而哭掉一整晚。

我也曾經因為同事硬是搶功在家裡摔枕頭大叫他是個大騙子你們不要相信他呀~。

雖然我也想過專案完結後死掉也就算了而發狠拼命，搞到連摔車都忘記會痛。

我想那是因為我愛工作，我可能是個M，我可能抱怨，但內心深處並不曾忘記，這份工作是我想要的。

曾經我打開人力網站，在搜尋欄裡KEY下「遊戲」這個關鍵字，然後看到一列列出來的工作職稱，就像看見閃亮亮的夢想。

那時我好想當個遊戲企劃。站在理想的山腳下，忘記貧窮與負債，忘記現實中太多的不愉快，忘記自己的不成材帶來的困境，一心規劃著前往未來的道路。

那時的我即使在打工，也會心想著我只要把這裡和網路相關的常識都學會了，就可以前進到下個階段。到了客服中心，我想著再努力接一兩年電話，我就有本事超越同年的畢業生，先去觸摸我的夢想。

只是這不是一則童話故事，我得到了我想要的，但現實是無盡的加班，不停更改的計劃和工期和永遠趕不上技術進步的預算。



已經過了一個月，我來東京的時間其實還沒有很長。我發現自己的日文即使拿到二級還是不夠力，連端盤子都沒人要，因為我待不了一整年。

在把履歷寄出去時反覆思考著，來這裡想追求什麼。當我發現自己會自動去開遊戲公司的網頁，看裡面的打工訊息，我想我可能這輩子都無法離開這個行業了。

雖然覺得很沮喪，但這也不是件壞事，至少我知道正在工作的自己，是我能夠認同的自己。

在照鏡子時，我永遠無法對自己滿意，我也從來沒有跑步第一名，我也不是個氣質出眾的女人。

可是在工作時，至少我能認同那樣的自己，能有一點點小小的自信。


寫到這裡，看起來我好像是想回家了XD

但其實我想盡量撐久一點，總覺得待得越久，我會越能了解自己想要的是什麼。已經這麼老了，卻是現在才知道，我想過的是什麼樣的生活，我想要做什麼樣的工作，我心目中描繪的自己應該要是什麼樣的人。

沒有來到這裡前，我沒有時間、沒有空間去思考，也不曾實際體驗。

我想快點有工作，如果能更了解自己一點，端盤子倒垃圾又不是沒做過，沒什麼大不了的。

因為我知道今年會是我人生中很特別的一年。


這無疑是件好事。