無眠夜。

這個標題聽起來肯定有點蠢，為什麼開心這種事情需要練習?

因為我發現開心這種感覺跟彈鋼琴一樣，三個月以上沒彈手就笨了，兩年沒彈大概功力就掉了八成。

所以最近在練習。


首先是回家不應酬。

這樣說很奇怪，也許真的是年紀到了，我開始感覺到自己的面具不管出門在外還是在家裡都一樣戴著，沒有喘息的地方。害怕惹人生氣是從小到大教育灌輸的習慣，然而越來越令人覺得透不過氣。

讓我決定回家不應酬的引子是一塊雞排，那天一如往常加班加到晚上十點才回家，因為事情多加上忘了訂晚飯，索性回家再吃。雖然午夜的雞排對身材是不道德的，我決定慰勞辛苦整天的自己一下。

可是當我到家時，遇到正在看電視的老媽。

「哇~你帶了什麼?」一如往常她開始始撒嬌:「我要吃~」

把手上的雞排拿給她，她理所當然挑有肉的那幾塊都吃掉了。

其實她沒有惡意，因為從小到大都是這樣，我是小孩，她是母親，孝順是理所當然，甚至會變成這樣也都是我自願的。

事實上我也得意過，和她之間也許比別的母親與孩子間沒有距離。

她是個很讓人得意的母親，國小懇親會她一定是最漂亮的媽媽，她去過許多國家，到結婚後也魅力十足，至今始終有男人追求她。

只是那一瞬間我突然覺得好委屈，那是從下午開始，在無聊的會議桌前，在枯橾反覆的公事中期待的一塊雞排，那也是我的晚餐，忙了一天好累，騎車回家的路上我餓得想咬機車手把了。

我裝可愛的母親如願得到雞排，她一向都吃有肉那一半，吃完開開心心地去睡覺，坐在客廳裡，我放了翅膀的DVD，因為太晚會吵到家人，只能關靜音，看他無聲的載歌載舞。

好餓。

啃完幾塊骨頭，居然哭出來。

揉揉眼睛，想看清楚畫面上的今井翼，然後又笑了。

實在太蠢了，一個肥女為了半塊雞排半夜大哭，蠢得可笑。


所以再次發生這樣的事情時……

「這是我的晚餐。」

這樣跟老媽說時，她呆了一下。

她應該很意外，與其說她不體貼，不如說她的個性本來就不會想到我夠不夠或想不想吃這件事，國小時我曾經帶過一整年的水餃便當，真的是整整一年，每天十顆，連口味都沒變過，甚至到最後暑假前膩得一口也吃不下去了，整個完整地拿回家時，她也完全沒有感覺。

「天氣熱嘛。」她把便當裡的水餃倒掉，便當盒洗完，放新的水餃進去。

最後是她離家出走，後來我知道她借這個名號衝了歐洲自助旅行，無奈的老爸開始每天給我便當錢，水餃地獄才告結束。

當國小三年級的我中午吃到便當時，不記得有沒有偷偷感動一下。雖然沒有家人每天帶便當讓我被班上男同學笑過一兩次，不過當我用午餐省下來的錢買到巨大版的鬥片(一種國小男生很愛玩的玩具，用手指撥動有陽刻圖案的塑膠片，壓在別人的塑膠片上就算勝利)，打敗了所有人時，那些話也很快就消失了。

小時候的水餃，長大的雞排，食物引起的怨氣還真強大。整件事都很可笑，那不過是一塊雞排，可是那天當我吃掉一整塊時，居然又哭出來。

我開始學著說不，加班加到半夜很累時拒絕跑腿，可能引發爭吵的話，我也開始拒絕當父母的傳聲筒，我選擇不嚴重的事情拒絕，或是把用錢可擺平的事乾脆地用錢擺平，不管他們的叨唸。這一切並不是說不要就能解決的，當父母發現他們曾有的自由與權利被我的自私所剝奪時，一個開始算我從小到大多不會賺，另一個開始天天身體不舒服。

我好像曾經試過逃出這種輪迴，那時太小失敗了，今天會變成一個餓了一整晚只能啃骨頭的胖OL全是自己造成的，所以這次我告訴自己非得挺下去。人和人的來往向來都是一種習慣，再這樣習於屈服，就又得像個變態狂一樣半夜咬著棉被看沒有聲音的今井翼唱歌跳舞，活像要吃了他一樣。

剛開始拒絕對方時很恐怖，每當拒絕時，對方的表情會先失望，然後有點生氣，最後又接受，他們的眉毛會告訴我一切，眼神也會訴說他們的不滿，那些細微的表情感覺像細細的針，刺不死人卻令人難受。

可是當我開始選擇性地說「不」時，世界好像更開闊了一點。

因為我開始保護我自己。

如果這樣的行為被翻譯成「自私」我也認了，至少我確保了那塊雞排。


接著，我開始無視我的未來。

如果有人讀到這裡，也許會更覺得莫名其妙了吧?

我不想太遠的事了。

我也不去想我的付出有沒有收獲，我的才能有沒有人看到，我是否持續地成長沒有落於人後。

我不想了。

現在我只會想「公司又不是沒給我錢。」。

也許有點悲哀，但到了這個年紀，早該認清世界上本來就沒有公平的事，不是努力了就會有報酬，不是種瓜得瓜種豆得豆，也不是善良的女孩最後可以當公主。職場本就是戰場，如果不想當將軍，又何必強出頭?

最近我試著享受忙碌，做起文件一如以往的龜毛，不過主管看不看不關我的事，上司是不是把文件標上他的名字，也不關我的事。

看著完成的文件我很得意，能做這麼完整、有條理、資料齊全又排版美觀的文件出來，我應該得意一下當做給自己的獎勵。以前忙起來，除了檢查有沒有錯誤，從來不會以欣賞的角度看自己做出來的東西，從來沒發現自己做的文件有多美觀，也沒察覺自己多擅於使用各種文書軟體，以前我只在乎主管認為我的文件寫得如何?他們覺得這個點子可以用嗎?會不會這個提案過不了?

關我鳥事。

我盡全力做了，在規定的時間內盡所有的能力做我可以做到的事，事實上我也還是在加班。

但只要我滿意，就算過關了。

接下來如果有人不高興，要改就改都隨你，「反正公司又不是沒有給我錢。」。

上班的時間，加班的時間，我都會拿到薪水，如果公司就是要花這些錢在一些沒有建設性的事情上，我就去做，反正最後我會拿到我的薪水，我也確定自己有能力把事情弄得更好。

該說的建議當然會說出來，不接受是你們的事，反正這不是我的損失，是小組的、是公司的。

我會拿到錢。

我要用這些錢做更多想做的事，所以給我錢就好，不要叫我去犯法，其他都可以。

不用別人的眼光、別人的標準來評定自己，不代表自己就會退步，一直參不透這點就始終只能被公司的制度和上司的視角所玩弄。

說真的，從高中開始工作到現在，我從來沒好好評斷一下自己的工作成果，總是目光如豆地在看哪裡還不夠好、哪裡有缺失、哪裡輸給了別人。壓力越來越大，我討厭自己，我的粗心大意和無能讓事情總是無法完美達成，那些討厭的部份我想全部切掉、丟掉，我不要看到!

可是有光就有影，人是不可能全然美善地活下去的，少了陰影那一塊，光明也不復存在。

升不了官也無所謂，問心無愧，就很開心。


最後，我想要更好一點。

這點和上面說的事情沒有衝突，因為現在為自己評分的人，是我自己。

不會的事情太多了，我想多學會一點，想要多成長一點。我希望自己會說日文，希望自己能寫出好的小說和劇本，也想試試看學西班牙舞。

我希望自已能勇敢堅強一點，希望自己不再半途而廢。

眼界必須更開闊，雖然很忙，什麼事情都想多接觸一點。

因為我快悶死了，同一個工作待這麼多年簡直難以想像，然而經濟所需一定要繼續下去，那至少每次停下來看看自己時，都應該要更加一些分數才對。

即使只是一場加班後的午夜場電影，或是睡前五分鐘的閱讀，我不要再停在原地。

我不要再面對WORD腦袋全空，閉上眼只想早點入睡。

快點回來吧!那個一邊寫小說一邊在房間裡演戲的我!抱著棉被大叫「你不要死!!」把老媽嚇得半死的我!

快點回來!我要變回來!要讓自己再成長一點!

再前進一點，再多踏出一步，為了我自己。



說了一堆大話，我也不知道做不做得到。

今年上半年瘋狂的補習，上英日文、上劇本課、上C++，還有一大堆的講座。在腦袋裡知道自己該振作前，我的本能就已經知道了。

只是我過得很痛苦，因為再怎麼努力，別人給的評價也不見得會等價上昇，這是社會，不是學校，不是學得好、做得好，就一定會有報酬，人們的言行和態度，還參雜了名利和權勢的考量，不只是我四周的人，我也一樣。

所以不管了，我要開心一點。

給了自己一個很自私的小小目標，也許算這前半生的小小獎賞，我終於死皮賴臉地拖到這個歲數了。

這次我希望能做到，要努力，為了自己。


嗯，開心最重要。