無眠夜。

打完這篇文章，我一度不敢PO出來。

我想對我的朋友們、對有偶像，對一樣被他們感動，有時也為他們左右心情的人說……

也許想法不一樣，但我希望我們仍然是朋友。


這是我的網誌，我知道會有各種各樣想法的人來看。

我曾經因為知道和某些人想得不一樣，不敢傷害人，許多文章貼了刪掉、改來改去，有些想法就這樣消失了，時間過了連自己也想不起來。可是我覺得開設網誌，我想發出的是自己的聲音，也許是破鑼嗓子的爛聲音。

我還是個膽小鬼，我還是害怕被討厭。但我覺得我該在這裡說的，應該還是自己的想法與觀點。

想得不一樣，也可以是朋友的，對吧?






　　偶像是很奇怪的生物。

　　他們選擇這個工作基本上是違反生物天性的。

　　人是動物，有生理上的需求，有情感上的需求，因為有情感，也會有慾望，也會有所謂的一時衝動。

　　因為有思考，所以會有情緒，因為活著，身體受傷會痛、心受傷會哭。

　　被侷限時，會想要自由。

　　因為有自我的意識，人天生會保護自己，追求身體的安適，也會自私，這才是正常的，不是嗎？

　　選擇這個工作的人，先被剝奪的是一時衝動的自由，然後情感上的需求更微妙，他們常常被要求公平地愛所有人，但所謂公平的愛，難道不是誰都不愛嗎？

　　慾望不能滿足，即使是深夜裡心癢難耐，年輕的身體裡起伏著的愛慾也不知如何發洩，如果要符合大眾對他們的期待，恐怕連A書都不能看。

　　心理不能有柔弱或漏洞，反應在身體上的行為也不可以，甚至連失去理智思考能力時也不行。

　　鬱悶也別喝酒吧？誰知道下一個倒楣不小心捅了摟子的人是誰？

　　情緒不要隨便展露，如果太自然隨性，也許就變成對粉絲的不在乎。

　　然後習慣就開始被養成了，先忽視心理的痛苦，再忽視生理的，好像摔了不會痛，好像骨頭跌不斷，晚上不需要睡，有工作就日以繼夜。

　　即使被強迫演出和本性不符的自己，久而久之就沒感覺了，自我保護的機制早就關閉，所謂的安逸似乎也不重要，自私被藏起來，因為那不被允許。


　　好奇怪，太奇怪。


　　我覺得這好像是另一種以愛為名的暴力，因為我愛你，所以你必須要這樣子，維持我愛的樣子。

　　你可以愛另一個男人，但不可以愛另一個女人，你一定要愛這些會買東西的歌迷，但你要公平，雖然你本來就叫不出大部份人的名字。

　　不容許偷偷摸摸，你怎麼可以躲起來還擁抱撫摸女人的身體？你要愛我希望你愛的人，是你給了我這種妄想你就該負責到底！如果可以最好不要有任何祕密，我想知道你做的所有事，包括你挖鼻孔用哪隻手指頭。

　　你不可以出包，不能踰矩，活該你要當明星，公眾人物才不是一般人類呢！

　　你有義務要滿足我的想像與要求，因為我花了錢支持你，對你來說是小錢，但對我來說是大錢。


　　現在稍微冷靜一點，我覺得我對自己的偶像很不公平。


　　因為我是另一種更奇怪的生物，我叫歌迷。

　　歌迷是更奇怪的生物，我們買專輯和單曲，看演唱會。坐飛機去看的海外歌迷會覺得自己更了不起一點，因為我們很辛苦地花時間坐飛機還付出了機票錢。什麼？機票錢是給航空公司不是給你？你搞清楚，我是為了你耶！


　　為了你我飛越大海跑到異國，我很辛苦！

　　所以即使你努力表演，安排得再精彩也是不夠的，當我大叫我從國外來時，你有義務要理我。

　　你的表演要合乎我的要求，因為我是客人。你一定要告訴我你的心理話，但不可以說我不想聽的內容，我可以討厭我的工作，但你不可以，我都愛你了，你怎麼可以不愛我們？我可以結婚擁抱別的男人，但你不行，如果你不能讓我開心還惹我生氣，那你一定是腦袋壞了，快去抱著你旁邊那個男的，不然我就離開你！

　　你不可以退流行，我支持你，你不可以轉型，我不要你的鬍子，我不要看你的本性。

　　你在排行榜上的名次不可以掉，不然我和別人的粉絲怎麼抬頭挺胸地談起你？

　　你不要給我不在意，我們都走了你一定會餓死。

　　我們共同的回憶是最寶貴的，其他你重視的東西算什麼？


　　身為這麼任性的生物居然沒有像恐龍一樣滅亡，我想我應該是國寶或保育類之類的吧？


　　名叫歌迷的生物也常常互相傷害，原因是我們喜歡的人名字一樣但其實是不同人。

　　我愛的堂本剛愛的明明是岡田，你為什麼說他愛堂本光一？

　　我愛的今井翼是愛著瀧澤秀明的，馬的力也是誰你給我滾遠一點！

　　我愛的瀧澤秀明是可愛的小甜心，他幹嘛要對今井翼好，為什麼要強迫他MAN？你瞎了嗎？

　　今井翼是我的，跟瀧澤秀明有什麼鳥關係？瀧澤秀明是誰？

　　龜梨和也是美少女，誰說他有肌肉的！

　　山龜王道!斗真是歷史了吧?

　　ARASHI感情J家最好，其他人私下都是裝的!

　　少來，明明只有大宮SK是王道！


　　然後當對方和自己想法不一樣時，名為歌迷的生物我就受傷了，因為心底深處恐怕也了解真相明明只有當事人知道，一旦自己的認知被他人否認，就好像被踩到了尾巴的貓，毛都豎起來，背也拱起，戰鬥姿態馬上擺出來。

　　即使名字一樣我們喜歡的是不同人，所以就算讓對方遍體鱗傷也沒關係，用最酸最惡毒的語言當武器，火力全開攻擊吧！

　　名為歌迷的奇怪生物，戰鬥力往往是很高的，傷害人甚至違法都無所謂，反正我有愛嘛。如果對方想法或做法和自己不一樣，還可以繞來和自己想法一樣的奇怪生物組成戰鬥群，我們一起圍起來咬死對方吧！


　　你憑什麼喜歡他？

　　身為正道的我才是最有資格的！

　　我喜歡他比你久，我知道他的事比你多，哼！告訴你？免談！


　　然而這些都不是最終極的，每個名為歌迷的奇怪生物都有自己核彈級的武器，可以使出無差別攻擊，讓自己和身邊的人都痛到哭爸。


　　－　我要退擔了。

　　－　我累了，我不愛他了。

　　－　他們傷我太深，我受不了，我決定離開。


　　愛久了，我們才發現，原來自己的不愛可以這麼傷人。

　　身為奇怪生物的我原本不知道，最近我才發現，當我跟別人說暫時我想縮回去時，對方會難過。

　　我們可以離開，但因為還愛著偶像，所以當別人要走，就忍不住感覺到偶像受傷了，被減損了。

　　其實我難過，我愛瀧翼，所以當每次發現有人暗示要走，有人真的要走，有人抱怨著作勢要走，不管何種形勢的離去，一發生我就很傷心。

　　但因為我是奇怪生物，所以我不會知道當我這樣說時別人也會傷心。畢竟我是奇怪生物，我的特色就是又自私又任性，和第一種奇怪生物剛好一個蘿蔔一個坑，都是又Ｓ又Ｍ。

　　別人說偶像的壞話我會生氣，別人挖偶像的瘡疤我會翻臉，你最好不要酸我的偶像，他只有我和我認可的人能酸！

　　可是最讓我難過的，是有人要離開他們了。


　　沒辦法，這就是身為任性妄為的奇怪生物的代價。


　　這樣下去，我會傷害到我喜歡的人。

　　但因為腦袋變得太奇怪，不是我的錯哦！我不知道怎麼辦。


　　幹……我覺得如果我真的這樣講，那還真是個混蛋，傷了別人，我竟然不負責任……。









　　MY SCARES OF LOVE ，WHAT YOU DONE FOR ME?



　　我想當人了，不想再當奇怪生物了。

　　我會變成奇怪生物都是自己的錯，日子過去，什麼時候開始應該是生活中的安慰的我的偶像變成這麼重要，竟然超越了朋友，超越了生命，超越了我的未來。

　　這樣不對，我的網誌開頭才寫著，只愛陌生人，什麼時候開始我變成應該要了解他一切的人？

　　我愛他是為了要快樂的，我要他把快樂給我，用他可以做得到的方式，我從他身上發堀快樂，盡我所能，這樣才對。他不該照著我理想的方式走，那是他的人生，我只要接受他呈現的成果就好，因為一切的最初本來就是這樣。

　　如果他還能讓我感動，我就愛他，如果不是，我就摸摸鼻子走人，這樣才對。

　　因為我們互不相識，我不該勉強他，但也不為他忍耐。

　　我決定把他的人生，把他的種種決定抽離。我只要看產品就好，我只要看他有多可愛，多讓我開心就好，我只要看他的成果，他美麗的舞蹈他動人的歌聲他令我感動的發言就好。

　　然後我也不要以愛為名，讓我的朋友想走還得留下來。

　　因為她們才是真實活在我身邊的人，如果她們不快樂，那才是真正的災難。


　　可是，因為我現在還是奇怪生物，我才正要變回那個剛開網誌，剛寫下只愛陌生人的我自己，所以這段期間，麻煩還是對我小心輕放一點吧……不然變化過程中一直搖動試管，結晶長歪了怎麼辦？


　　如果我變回那時的自己，不是有所損失嗎？

　　我盤算過了，應該不會。

　　我賺到了很多。

　　那時我剛受傷，我在谷底，今井翼幫我走出來。

　　很抱歉真的沒包括瀧澤秀明，那時我還是個血液裡的血球都刻著TSUBASA的翅膀ONLY。

　　也發生過吵鬧的事，我從來不知道自己也可以這麼強硬。

　　寫出小說來被指稱傷人也是第一次，現在想想我除了對不起，其實也可以選擇自己創作的自由，這也是一種學習，現在也還不算太晚。

　　然後我認識了一些朋友，這些朋友讓我認識更多朋友，跟他們在一起很開心。

　　這中間我也遇過低潮，工作的壓力，精神上的不滿足，甚至是身體上的不適，我以為是今井翼的關係我撐過了，但其實現在想想，是拿著他來安慰我的那些人的功勞。


　　我現在的日子很爛，但和那時窮到口袋裡只有六十五塊，穿著底快掉的皮鞋去面試的我已經完全不一樣了。

　　我不再有一個月沒新水家門馬上被貼封條的危險，路上經過星巴克，我可以走進去買一杯星冰樂放縱自已，發胖的事胖更多再說。

　　未來想要如何，我不能操控，但我開始有力量可以調整前進的角度，會不會照我的意我也不知道，但走了很遠後也許方向會不一樣。

　　有很多麻煩我不能抵抗，可是現在我有足夠空間去選擇我要不要繼續接受，即使是消極的選項，我也有足夠的能力去選擇。

　　我開始敢得罪人了，為了這點得意的我好像有點過份……


　　我想回到那個只是單純喜歡的年代，那時看著電視上的他，我著迷了。

　　痛苦沒有被忘記，但淚水可以被釋放。

　　我享受他的表演，他的每個轉身和笑容都讓我驕傲，雖然那不是我做的，但我真心覺得他真的很好。

　　不要為他的缺點而煩惱，也不要擔憂他的未來。享受他，就好。

　　享受他的歌舞，他散發的激情，享受他的美麗。

　　如果他能給得更多，我就照單全收，如果他長期都給不出來，我也可以去別處找快樂。

　　這樣才對，這樣我就不需要當奇怪生物，也不會變成強迫他當奇怪生物的人。

　　如果他有種讓自己的表演進化到有那個價值，將來他娶了別的女人，我也可以心安理得地享用他。

　　這樣才對。


　　我曾經想問瀧澤秀明和今井翼，你們聲稱的瀧翼愛怎麼了？

　　我根本無權過問，我做過最不應該的，就是在他們讓我痛苦擔心後，讓朋友一起痛苦和擔心。

　　其實沒有怎麼了，搞不好那些都還在，他們還是喜歡著對方，打從開始始就沒變過，我們只是因為沒看到所以痛苦。

　　由於這個痛苦，就要錯過他們美好的表演，現在我覺得不值得。

　　因為我享受的明明是歌舞、戲劇、表演。

　　我享受總長的美臉、他的英雄氣質、他一不小心讓我們發現他是好男人的可愛表現、他令人心疼的努力負責、他大開大閤的風範和偶爾突然不小心透露的少年心性，我當然也享受他對今井翼的體貼和關懷。

　　我享受翅膀美麗身段、他的任性任真、我享受他的堅持自我和無可救藥的固執、我享受他的敏銳，還有不時流露出有些孩子氣的可愛與身為成年男子的溫柔，我當然也享受他努力想成為瀧澤秀明可以依靠的人的心意。

　　我想有人會說總長也很堅持、總長也很固執，有人會說翅膀也是個好男人，翅膀的臉也很美。

　　那都對，我們挑自己所愛，然後享受，這就是我們付出CD、DVD那少少的錢，付出機票錢門票錢，付出時間爬消息，付出時間討論可以得到的。

　　不知道對別人夠不夠，我覺得對我來說我該滿足了。


　　然後他們為我送來友情，在我想和我的朋友說話時，不必擔心沒有辦法開頭，因為我不像表面上那麼長於言辭，有了他們我可以隨時和朋友開啟話題。

　　有時光是有人說話就是精神的慰藉，並不一定要聊到最深處的心底去也可以。



　　我討厭我自已。


　　我討厭今天的我自己，我更討厭昨天的。

　　我沒辦法形容自己有多討厭自己，在我眼裡我什麼都不是，而且還是個打腫臉充胖子，始終虛有其表，甚至連金玉其外都沒有的人。

　　這樣說也許會嚇跑很多人也不一定。

　　其實我每一天都想捨棄過去的自己，我做的錯事說錯的話，我下錯的決定，我錯過的機會。

　　可是沒辦法。

　　那些事情在當時也許我都認為是好的，但最後我都後悔了。

　　我允許自己厭惡自己的過去，既使那個過去可能只是上一秒，可能只是打完這篇文章，按下發表文章鍵的我自己。

　　但因為我無法容忍我的偶像們離開自己認可的過去，我無法接受他們走向我不想要的方向而痛苦。

　　我允許自己有討厭和後悔過去的自己的權利，允許自己否定自己的昨天。

　　卻始終不寬待他們。

　　我對他們不寬容，不公道，所以變成了奇怪生物。


　　我想現在改變也許還來得及，我想繼續享受，享受瀧澤秀明、享受今井翼、享受瀧與翼。

　　所以我不會離開，但也決定不試圖強迫別人留下，即使還身為奇怪生物的內心一直叫著拜託你不要走。

　　但愛偶像真的，我覺得快樂最重要。

　　如果有朝一日，他們不當奇怪生物，我也不當奇怪生物，而我們都還是能互相享受彼此的激情，享受彼此的沈迷，那就太好了。


　　我想，就從現在開始，我先開始改變吧！