無眠夜。

TT相識十四年了

可是今年的TT，或者真的讓LOVE LOVE放、團放痛苦。

那一定不是他們的錯，也許我是愚忠，但我始終這樣相信。

但我發現也許我喜歡某些人甚於總長、甚於光一甚於凱利，甚至超過翅膀也說不定，因為我很清楚，我和瀧翼永遠會有距離，即使我看來很沈迷，但我不會認識真正的他們，一如他們不會認識我一般。

我說，我只愛陌生人。

可是我想，有時我更愛我身邊的人也不一定。

雖然他們不僅僅給我安慰或快樂，不時也會令人受傷，也會有磨擦，有爭執。可惜我就是這麼自私的人，我只要我關心的人好就好，其他人我不會管不能管所以也不想管。

所以我希望這些人能快樂，那才是最重要的。如果能讓他們開心，我願支持他們的決定。

因為他們付出了多少，我們都有看見。

有點想哭，可是我人在外面。


今天是摩斯的生日，自從這個人發明了摩斯電碼，物理的距離不再成為人與人心靈交流最大的障礙。

可是也許就在此時人們才發現，原來人與人的距離始終不是用公里計算的。

倪匡有篇小說裡寫著，人類的基因比起動物，每個個體的差距感覺更大，就像每個人都是一個物種一樣。


如果每個人都是唯一，那是否也意味著每個人其實都是孤獨的?


我很想見識電報風行的時代，那些握在手中短短的字句，一定比電話比MSN更能令人感受到情感的重量。

這樣我就可以直接說出口，我難過，也害怕。

不擅長跑步的我，有一天趕上學的路上跌倒了，我看著沒有發現我向學校狂奔的同學們的背影，突然覺得自己始終是一個人。

過度的依賴會讓人感到沈重，付出不洽當程度的感情比冷漠更令人厭惡，那時我已經大到足以了解這件事。

所以那天我一個人站起來，默默地一拐一拐地走進學校面對遲到。

發不出聲音來請朋友不要留下我。


長大了之後，太多次我發現自己被留下來。一旦共同的話題消失，人與人的溝通就會越來越吃力，失去了敲門磚敲不開的門，好幾次我想盡辦法不讓那溫度散去，但留下的只是尷尬和無奈，我真的害怕。

然後我終於發現我總是太慢的那一個，我好害怕這樣的自己，再怎麼努力，距離只會越來越遠。

先離去就不會受傷了。

但每次，真的每次我都會變成最後留下來的那個人。

恐懼失去朋友的我真是狡猾，我擔心的不是我的偶像們失去飯碗，聲稱愛他們的我竟然完全不為他們考慮。

很多東西，太沈重，我拖不動。可是我還是覺得可以承受，因為我知道那是為了更重要而無價的東西，但我從來學不會，分不清，我常常會害怕自己是否過度地一廂情願，反而造成別人的壓力。

我的害怕很自私，害怕的是一個人的困窘、寂寞，我太貧乏了，我沒有把握沒有他們我們是否還能有共通的話題，讓我找到機會說心理的話。

這種時候寫這種東西的我太狡猾了，這個年紀寫出這種東西我太幼稚了。

如果寫了會不會被討厭，會不會讓人想躲?




我很糟糕，我說不出口，不要留下我。





也許，明天，就會好一點了吧……