怎麼辦^^0標題聽起來亂A一把的。





當「年紀」越來越大時,「膽量」就越來越小了。


對啦!就只是想講這個而已,不是J禁、不是同人,真是抱歉^^0

只是年假想了一些事,感觸很深。



小時候超不怕摔的,長大超不耐摔的。

小時候有把「超酸糖」塞進嘴裡,皺著臉說好吃的勇氣;長大吃麻辣鍋前會問滿臉黑線的店員你們的小辣是很辣還是不辣。

小時候有男生追,恨不得半夜偷跑到家樓頂上尖叫「好棒!終於有人瞎了!」;長大有男同事多約幾次吃飯,就先問他是不是家中老大。

小時候上學不開心,有膽翻牆跑給教官追,只為了早點回家看小說;長大下班時間早就過了四個小時,看看四週同事還在加班,回家會很心虛。

小時候明天段考還沒唸完,先睡三小時再起來唸,雖然幾乎都變成一覺到天亮;長大明天下午如果有簡報,今天半夜就開始找安眠藥塞到哪去了?

小時候想看柳浩太郎復出,我可以沒票就先飛到東京去;現在翼如果把表演開在八月,我就開始擔心到時本來就屬於我的特休到底請不請得出來。

小時候討厭的學校我有膽不去上課;長大卻怕台灣遊戲市場大崩盤,明明已經身心俱疲卻還不敢換工作。



如果說我小時候是個叛逆的孩子,也許十六歲以後才認識我的人沒有一個會相信吧?



現在的勇氣變成,早上八點十分騎車被闖紅燈的騎士撞倒,會因為怕遲到,立刻爬起來,衝到公司打到卡才發現絲襪破到像A片女明星,裡面血跡斑斑嚇死人。

最慘的是如果現場沒立刻哭,就算很痛,你也失去哭的機會了。

現在的勇氣變成,即使被挑了八百次毛病,你還是能笑著說沒問題,我修修再給你看。

現在的勇氣變成,討厭得要死的主管,見到他你還是會大聲的說主管英明,以保全自己的考績。

現在的勇氣變成,即使TT甜到快溺死人了,我會先想到過完年稅金交完我還會剩多少錢。


很勇敢吧?

真可笑。


我討厭我自己,很討厭。

如果是十六歲的我看見現在的自己,也許連活下去的勇氣都會不見。

可是現在不要說決定要不要活下去,連跳三階樓梯我都不敢。

小時候我可是為了跟男生比勇氣從二樓跳一樓的巷弄女英雄呢!


很討厭,很討厭,現在的我自己。


在乎的東西走樣了。

無間道裡被用來開玩笑的台詞「我想當一個好人」,會拿來開玩笑的只有年輕人而已。

我老了,開始感覺到這句話多深沈多沈重了。

重到讓人走不動。

我只是很狡猾地想聽到同事說,啊~你果然最辛苦,你果然人太好,你個性真好。

在乎的東西,從夢想變理想,從理想變成同事口中的好人。從未來變成明天,從明天變成房貸。

自此歲月便完成催毀我的任務了,就像駭客任務那樣,其實我與他人沒什麼不同,都是被關在小小的盒子裡,自以為是地運作著的電池。


現在也是。

想被愛怕受傷,躲到今井翼的翅膀底下,我到底是喜歡他希望他快樂呢?還是讓無辜的翅膀變成每次我快滅頂時的最後一根救命稻草?

我沒有答案。


我好想,任性一點。

好想變回我自己。

現在的自己,我根本不敢看。

我們都希望在別人的眼裡看起來像天使,拼命地扭曲自己,我卻想起某款大作裡的一句台詞。

「天使的願望,就是變成人。」


我討厭我自己。

我想當人。

只是到了現在才想,或許已經太遲了。

因為我連天使都不是,只是盒子裡自以為是的……


小電池。






這篇後面講新年快樂,似乎是沒什麼誠意呢!

但,真的,希望大家都能一直很快樂。

來這裡也許比我年少的人很多吧?

在看著你的未來時多想一想,不要有也許、不要有大概、不要苟且、不要隨便、不要因為懶得爭取,別人說了什麼就下決定、也請千萬不要逃避正視自己心聲的機會。

我們的教育教我們要安於當鏍絲,教我們小零件也是很偉大的。

但寫這種話的人,難道沒可能在說謊嗎?

一群甘於當小零件的人,只是使用起來很方便而已。

小心哪,寫這些話的人都是像我這種遺失勇氣的人呢!


會後悔的,否則當你在接近三十歲前某一天,假期結束前感到憂鬱時,會聽見自己的心在問,你甘於這樣空轉度日嗎?

然後發現因為不知在什麼時候連勇氣都賣給了房貸和稅金,於是連回答自己的能力也失去了。


不要當電池。

非當不可的話,請當一顆能抬頭挺胸,說得出「我喜歡我自己」的,了不起的電池吧!

比我小的話,即使小一點點,如果你的勇氣還有一點點留在胸口,也許都來得及呢!



祝各位,新年快樂。
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無眠夜。

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